território livre  |  2020

 

 

AMORE, É 2073

 

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Amore, calma. Eu juro que não tô inventando desculpa. Olha só, fiquei pensando no que você disse antes de ir pro mercado. Daí, me enchi de coragem e saí pra tomar uma das 387 vacinas contra Covid que chegaram nas farmácias. Mas não segui teu conselho, não, acabei escolhendo a do Claude Troisgros. Se não fizesse efeito, pelo menos era uma experiência gastronômica, né? Amore, foi tiro e queda, amore: fiquei curado! É verdade, te juro. Tô imune e sem nenhum sintoma. Mas tem um problema. Meio sério, sabe? Deu efeito colateral. Bom, até agora todas elas deram, não é? Alguns até piores do que o meu. Pelo menos, tô vivo. Mas o troço foi, assim, tipo muito estranho e meio barra pesada. Bom, é o seguinte: eu fui teletransportado pro ano de 2073. Te juro, amore, não é desculpa pra beber, não. Eu parei mesmo. Mas vim parar aqui, no futuro. No futuro, amore! Já pensou nisso? Bom, tudo é meio complicado, um monte de coisa eu ainda não entendi direito, mas tô tentando me adaptar. O problema é que tem uns caras, uma espécie de polícia, se bem que eles têm mais cara de pastor evangélico. Sei lá. Enfim, eles também querem me adaptar. Eu ainda nem entendi a que. Nem quero entender. Tratei de fugir.

 

Tem umas coisas que eu já descobri. Por exemplo, todo mundo fala chinês, ou sei lá como é o nome daquela língua deles. Querubim, mandarim, um troço assim. Outra coisa: aquele negócio do aquecimento global é verdade mesmo, viu? A Holanda, por exemplo, virou um parque aquático. Daí os holandeses compraram o Mato Grosso do Sul, que secou por completo no último incêndio, se mudaram pra lá e ainda contrataram os matogrossenses, todos desempregados, para irem enxugar a Holanda. Não sei se vai dar certo nem a Holanda aqui nem os matogrossenses lá. Ninguém sabe.

 

E tem muito mais mudança nos países, mas eu quero te falar é de televisão, computador, telefone. Todas essas coisas viraram um chip que você instala debaixo da unha. Não é brincadeira não. Debaixo da unha mesmo. Isso foi um puta avanço e eu vou ter que parar de roer. Ninguém mais precisa ligar pra operadora nenhuma, anotar aqueles protocolos e ficar hoooooras esperando. Já imaginou? E eu cheguei aqui no futuro bem na hora de ver a estreia de um programa que dizem que vai ser o maior sucesso. Chama Shit Vip, vai passar em rede mundial e mostra as principais estrelas de cinema, youtube, instagram e mais umas 300 inovações dessas, cagando nos banheiros mais chiques de Nova York a Shangai. Soube também que esse Shit Vip vai tentar desbancar o sucesso de Maligno!, o programa mais assistido do ano e que mostra tumores de celebridades.

 

E, olha só, amore, eu soube notícias do Brasil. Graças a Deus fui teletransportado pra bem longe de lá. Tá a maior brigalhada. Grande novidade, né? Bom, um tal de PCO, é Partido do Crime Organizado, vê só? Mas o PCO rompeu com o Partido do Supremo Tribunal Federal e desistiu de disputar as eleições presidenciais, mesmo com 70 por cento da preferência dos eleitores. 70 por cento! Vai entender! Parece que os líderes desse PCO acham que a violência tomou conta do Brasil e o país não tem mais jeito. Bom, eu nem precisava vir até o futuro pra saber disso, né? E eles estão de mudança pro Haiti. Não estranha não, amore. O Haiti melhorou muito. Há dez anos eles expulsaram as tropas americanas que tinham invadido o país outra vez.

 

E há cinco, eles invadiram os Estados Unidos. Que coisa, né?

E você pensa que esse negócio de vírus acabou? Pois sim! Agora é um por semana. O do momento não ataca a gente, quer dizer, os seres humanos. Mas mata tudo que é cachorro, gato, empregada doméstica, gari e porteiro. Ah, deixa eu te explicar. Pela nova constituição mundial, que a ONU e o Corínthians fizeram (as torcidas do Corínthians se juntaram com o PMDB e fundaram um país), só é ser humano quem tiver renda per capita superior a 4 mil renmimbis (isso aí é o nome da moeda chinesa, eu acho). Ih, menina, deu uma confusão do cacete. No Brasil, por exemplo, o povo saiu pras ruas e cercou Assunção. Ah, esqueci de dizer: o Paraguai comprou o Brasil e Assunção é a nossa capital. Mas tem uma revolta enorme contra isso. Os paraguaios não se conformam.

 

Agora, amore, o melhor eu deixei pro final. Senta pra não cair: DE-US E-XIS-TE! É isso mesmo. Te juro por Ele. Como eu sei? Essa foi fácil. Jesus declarou no PliXz. (É um troço novo. Uma espécie de bisneto do Tik Tok.) Veja só, demorou mas Jesus voltou. Só que a coisa tá esquisita pro lado dele. Parece que não tá mais conseguindo fazer os milagres de antigamente. Não andou sobre as águas, não ressuscitou ninguém, não conseguiu nem reserva pra fazer a última ceia. Ó, numa festinha em homenagem a ele, só transformou água em coca cola. E o pessoal reclamou que estava sem gás. Pode?

 

Ih, amore, minha conexão tá ficando fraca. É, isso aqui é o futuro mas a internet continua uma merda. Vou ter que comprar outro chip atômico. Mas eu volto, amore. Tô morrendo de saudades. Quer dizer, não sei.

 

Eu estava com você hoje de manhã. E agora não te vejo há 53 anos. É estranho. Mas calma, eu volto. Quer dizer, volto a falar com você. Se eu volto pra casa já é outra história. Vamos ver.

 

Cesar Cardoso

Roteirista, poeta e escritor do futuro

Rio de Janeiro

nov 2020